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[...ontem ela foi embora no cometa, certa de que sua vida vai melhorar] Meu nome é Karina com K, nem Marina, nem Camila e muito menos Celina.22 anos Disponível só pro Vinicius, a joaninha e a alien são essencias na minha vida. Meus pais não são separados e eu tenho uma irmã mais nova. Eu rio de tudo, sou boazinha, mas não sou boba, embora aparente isso , às vezes sou mais esperta do que você. Sou uma pessoa paciente pra certas coisas, medrosa, realista, pessimista e perfeccionista pra tudo. Estou começando a achar que sou boa em conversar com velhinhos e não sei brincar com crianças. Sou alta, não sou mais tão magra e odeio minhas mãos e meus pés. Não bebo, não gosto de balada e adoro ba2 (quem importa sabe o que é). Moro em Santos, mas não gosto de praia, sou insatisfeita, de longe eu sou normal, gosto dos filmes do johnny depp e dos livros do paulo coelho, levo uma vidinha colorida graças ao namorado, fico vermelha constantemente e não ficaria bem na sua estante. Tenho várias caras. Uma é quase bonita, outra é quase feia. Sou um o quê? Um quase tudo. [Clarice Lispector] [No velho rádio a fita de harcore me faz lembrar que a vida vai ser melhor] Dashboard Confessional Something Corporate Incubus KiLLi Simple Plan Rivets The Juliana Theory The Used New Found Glory For Fun Holly Tree Dance of Days Emo. Fresno The Get Up Kids The All American Rejects he Ataris The Starting Line Further Seems Forever Fistt Carbona Aditive Gritando HC Poison Apple Letters to Cleo Faith no More Penélope Bright Eyes Houdini FM Static Student Rick The Libertines Our Lady Peace The Killers Pic Nic. Matchbook Romance Joss Stone My Chemical Romance Fall out Boy Taking Back Sunday Jacks Mannequin e tudo mais [As coisas são mais fáceis na televisão] The O.C. Smallville One Tree Hill Friends BH90210 That 70´s show Joan of Arcadia Dead Like Me Everwood Jack and Bobby Gilmore Girls The Reunion [ Só há páginas em branco na minha história ] [Layout] Feito por mim com uma ajuda básica do Photoshop e do Corbis. |
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Quarta-feira, Agosto 01, 2007 
Eu quero levar uma vida moderninha Deixar minha menininha sair sozinha Não ser machista e não bancar o possessivo Ser mais seguro e não ser tão impulsivo Meu bem me deixa sempre muito à vontade Ela me diz que é muito bom ter liberdade Que não há mal nenhum em ter outra amizade E que brigar por isso é muita crueldade Mas eu me mordo de ciúme Humm....tô tão cansada de algumas coisas.
Segunda-feira, Julho 30, 2007 Quero voltar a contar meus problemas aqui, mas a preguiça reina e essa é minha última semana de ferias.
Quarta-feira, Janeiro 24, 2007 Cá estou tentando voltar a escrever nesse blog...O que aconteceu desde o último post?
Quarta-feira, Outubro 18, 2006 Saudade mata?
Segunda-feira, Julho 17, 2006 Quando se resolve uma coisa, logo vem outra pra te atormentar...e eu que pensava que meu santo era forte, que andava com sorte...quanta ingênuidade! Quarta-feira, Fevereiro 15, 2006 Tem uma mulher que trabalha comigo que tem 42 anos, ainda não tem sua casa própria, não tem um amor e não tá nem ai pra isso. Ela te dá mó lição de vida, adoro conversar com ela...e ela tem planos, tem objetivos, ela quer fazer faculdade, ela quer comprar a casa dela e ela quer encontrar um amor, seja nessa ou em outra vida e eu sei que ela vai conseguir. Enquanto eu que tenho a metade da idade dela ou seja 21 anos, reclamo de tudo e todos, não tenho perspectiva e vivo falando que não tenho futuro...por que o ser o humano é tão insatisfeito hein? Segunda-feira, Fevereiro 13, 2006 Nossa, depois de tanto tempo me deu vontade de escrever aqui de novo.
Sábado, Julho 02, 2005 Eu devia estar inspirada. pois há algum tempo finalmente comprei minha digital e um pc novo, está indo tudo bem no meu trampo´novo´ e até namorado agora eu tenho.Enfim, estou feliz.
Quinta-feira, Junho 02, 2005 Tô feliz.
Quarta-feira, Maio 18, 2005 Estou voltando... Domingo, Abril 17, 2005 Então, eu mudei de emprego...é a mesma coisa, passei pra concorrente, mas tem umas vantages e tal...Dá medo, mas se eu for pensar assim, nunca vou fazer coisas novas...e existe aquela história ' é melhor se arrepender do que você fez, do que não fez'. Minha despedida foi triste, afinal foram 9 meses com aquelas pessoas, mas tenho que seguir em frente.
Depois desta noite me senti cansado Como se as coisas não mudassem nunca Me senti incapaz de fazer Algo que vale a pena Meus ombros estão pesados, caídos O pescoço parece Não suportar o peso da cabeça Não foi um dia fácil Quase corei, Acho que não consigo Deixar as coisas no lugar Sempre falta algo Nunca me senti completo Nem tão pouco feliz Toda vez que algo vai bem Sempre existe outro alguém Não adianta chorar Nem berrar A gente sempre diz "Desta vez é diferente" e Este é o final em que tudo acaba bem Ninguém sabe O que há por tras destes muros Já não sei do que preciso Acertos parecem fugir de mim Não vejo nada além de fragilidade O que me dói É que eu não consegui Fazer nada Cansei de ser bonzinho Compreensível, de entender as situações Há tanto tempo Não consigo estar bem comigo Falta tua presença Não sei de onde vens ou qual se nome Mas é a única esperança Deste velho e cansado menino Já não consigo encantar ninguém Não posso lutar contra isso A não ser deixar o tempo passar Já fiz muitas tentativas Pena que nenhuma deu certo Minha cabeça roda em várias direções Já não consigo me achar Toda vez que tento vencer os outros Eu acabo perdendo Toda vez que tento me vencer Eu acabo perdendo Tudo isso tem um propósito Espero encontrar Antes de me trancar e jogar a chave fora Se entregar à dor não dói Dói é sair e ver que estou ferido E que ninguém pode me curar Parece sábio Mas é tão simples Sábado, Abril 02, 2005 Hoje eu me dei o luxo de ir comer pastel à noite sózinha. Não que comer pastel seja um luxo, na verdade não é, mas foi um momento agradável que passei comigo mesma, agradável por causa do pastel. E hoje é sexta-feira, dia de se divertir, se preparar para o fim de semana e tal. E a minha diversão foi ir ao meu curso chato, comprar 2 blusas boas, bonitas, baratas e básicas e depois ir comer pastel, como eu já contei no começo...Quem vê pensa que eu me contento com tão pouco, quem me dera...Na verdade é falta de opção mesmo. E eu posso dar a desculpa de que não saio porque trabalho, porque a semana pra mim não termina na sexta-feira, mas é mentira...mesmo se eu fosse a pessoa com todo o tempo do mundo livre eu continuaria do mesmo jeito e não iria fazer nada pra mudar eu não me entendo, mas acho que me comheço bem, então...Vou sair pra onde, com quem?? Lamentável... Hoje o dia tava/foi estranho, foi um dia ruim, o clima, eu, sei lá...tava tudo ruim e eu não tenho pra quem olhar e saber que eu tô bem como diz uma certa música aí...E eu gosto de música, será que existe alguém que não gosta?? Mas às vezes ela me deixa mal...dá invejinha de algumas histórias e às vezes quando a vida anda parada de mais você pensa: 'Porra, nem isso eu tenho!!' Não que eu goste/queira sofrer, mas...Ah, isso não é pra ter sentido mesmo! E eu tenho que ver "Adeus, Lenin!", mas eu tô com preguiça, porque parece ser um filme importante e filmes importantes exigem atenção e eu não tô muito afim de pensar, eu quero coisas fáceis, simples e que dêem certo. Tem uma menina que trampa comigo que tá com problemas com o namorado e todo dia eu vou ouvindo as histórias dela e tentando dar conselhos...hoje ela parecia tão triste que eu tive que dar um abraço ...sei lá, pra ela saber que eu me importava e que desejava de coração que as coisas dessem certo pra ela...E é só nessas horas que a gente percebe que namorar não é só andar de mãos dadas e ficar malhando por aí...às vezes é melhor/mais fácil ficar sózinha que nem eu...ou não. E eu tento ser dessas pessoas que dormem apenas 6, 5 horas por dia e eu faço isso pra ver se me acostumo, mas eu não consigo...Eu fico acabada, minha cabeça dói e tudo que eu quero fazer é deitar e dormir, mas eu sou teimosa que acabo não fazendo isso. Estou com olheiras eternas porque fico namorando de mentira pela internet e vendo fotologs de pessoas felizes e bonadas, porque às vezes eu tenho a impressão de que todo mundo é assim...pelo menos é o que suas fotos transmitem e isso é ridículo da minha parte, proque eu também tenho um e não sou nenhuma dessas 2 coisas... E eu tava pensando que 2005 é um ano bonito...DOIS MIL E CINCO, e ainda faltam 8 meses pro ano bonito acabar e eu ainda tenho 8 meses pra ser feliz, 8 meses pra morrer por dentro várias vezes ao dia, 8 meses pra viver...ou não. Sexta-feira, Março 25, 2005 With the sound of the ocean crashing,
Domingo, Março 13, 2005 Eu estou feliz porque eu comprei 2 saias tipo a da foto do meu layout (elas são jeans e não de bolinha) e um sapato que é tipo um all star de bico fino e saltinho porque eu trabalho 7 horas por dia incluindo fim de semana e ando de 20 a 30 min pra chegar lá, então eu acho que mereço no mínimo isso, gastar meu dinheiro com coisas que me fazem feliz. Também estou feliz porque quarta-feira está chegando e eu vou furar o nariz, se eu conseguir né...porque sou muito medrosa e fico achando que vou morrer...se isso acontecer, acho que serei o primeiro caso, depois disso não vou poder dizer que nunca tive um 'momento de destaque', até imagino 'Karina, 20 anos, morre ao furar o nariz'...Bobinha eu. E estou mais feliz ainda porque domingo eu vou ver Carbona e eu amo Carbona 'O vento ontem me falou que ela está bem e que não sente saudades de ninguém. O vento ontem me falou que ela não vai mais voltar, o motivo ele me deu mais de 100' Eu não sei onde eu estava com a cabeça quando decidi fazer curso de dgitação avançada...se fosse apenas digitação, agora o tal de 'avançada' é o problema, estou no módulo 4 e não consigo sair de lá... Toda vez que eu assisto Jack and Bobby eu fico me perguntando como alguém poder ser tão perfeitinho fisicamente, a pele, o cabelo, os olhos, o, nariz, é tudo direitinho...O Jack tem essa beleza, ele é tipo Ana Paula Arósio, não parece que é de verdade...Sei lá, os dois foram feitos muito bem... E u gosto tanto daquele tal de Logan de Gimore Girls...O olhar dele é lindo, ele tem cara de safado, mas... E eu assisti Gilbert Grape, ela enésima vez e percebi que eu gosto de todos os filmes que eu assisi com o Johnny Depp e que ele sabe escolher filmes, taí um ator que não faz filme só por fazer. A cada dia que passa eu gosto mais e mais de Libertines. Minha vida continua do mesmo jeito, trampo, ando passeando bastante coma minha amiga Lu, tô ouvindo músicas legais que me fazem feliz e ando rindo bastante e rir é muito bom, eu adoro rir. Eu sempre me lamento, mas eu acho que não sou triste, sou insatisfeita. Ainda tenho esperança e é isso que me motiva, algo me diz, que sei lá...minha hora um dia vai chegar. "And globes and maps are all around me now I want to feel you breathe me And globes and maps I see surround you here Why won't you believe me? Globes and maps they charter your way back home Do you want to leave or something? I can't take this anymore I know that I can't take this anymore I can't take this anymore Cause I know someday I'll see you walk out that door " .something corporate - globes and maps. Essa música me machuca...É tão linda que até dói. |